Jetzt kommen Witze

Achso -.-

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Mami Mami

"Mami, Mami warum schieben wir den Wagen über die Klippe?" - "Psst! Sei still Vati wird wach!"

"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." - "Sei still und grab weiter.

"Mami, Mami, ich hab heute wieder mit Opa gespielt!" - "Aber Kindchen, du sollst doch nicht so tief im Sandkasten buddeln!"

"Mami, Mami. Alle in der Klasse sagen ich hätte so große Füße!" "Ach Quatsch! Red nicht so lang , stell deine Schuhe in die Garage und komm rein, es gibt essen!"

"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!" - "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?" - "Das ist jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, als er über die Strasse gegangen ist!"

"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

"Mami Mami, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" Etwas später fragt das Kind: "Mutti? Muß ich den Schnabel auch mitessen?"

"Mami Mami, haben wir noch so leckere blaue Nudeln?" - "Nein die Oma hat ihre Krampfadern doch veröden lassen."

"Mami, Mami, ich mag Opa nicht mehr!" - "Sei ruhig und iss weiter!"

"Mami, Mami, warum kriecht Papi so komisch durch den Garten?" - "Sei ruhig, Kind und lade nach!"

"Mami, Mami, wann gibt's denn wieder grüne Sülze?" - "Aber Kind, Du weißt doch: Omas Knie eitert nicht mehr!"

"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei ruhig und schwimm weiter!"

"Mami, Mami, darf ich heut wieder mal mit Opa spielen?" - "Nein, der Sargdeckel bleibt heut zu!"

"Mami, Mami, Papi hat sich auf'm Dachboden erhängt!" - "Mach keine Witze!" - "Na gut, er hängt im Keller!"

"Mami, Mami, darf ich Murmeln spielen?" - "Nein, Opas Glasauge bleibt drin!"

"Mami, Mami, bekomme ich noch so leckere Bonbons?" - "Nein, du weißt doch, Oma hatte nur 2 Augen!"

Alle Kinder

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!

Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte!

Alle Kinder sagen ja, nur nicht Flo, der fragt wieso!

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!

Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene!

Alle Kinder schwimmen im Meer, nur nicht Kai, der kämpft mit dem Hai!

Alle Kinder warten auf den Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder!

Alle Kinder heißen Gerhard, nur nicht Hans, der heißt Franz!

Alle Kinder hören den Schuss, nur nicht Walter, dem galt er!

Beamten Witze

Was macht ein Beamter, der in der Nase bohrt? - Er holt alles aus sich raus!

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?" Sagt Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte: "Dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!"

Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter? - Damit wenigstens der Magen arbeitet!

Ein Mensch möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Der Chirurg berät ihn: "Wir haben hier normale Gehirne, die kosten 1.000 DM. Dann haben wir noch die Gehirne von Akademikern, die kosten 5.000 DM. Schließlich besitzen wir auch noch Beamtengehirne, die kosten 10.000 DM." Darauf der Mann verwundert: "Aber warum sind denn ausgerechnet die Beamtengehirne am teuersten?" - " Ja, die sind ja auch noch nie benutzt worden!"

Zwei Beamte arbeiten im selben Zimmer. Fragt der eine seinen Kollegen: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" - "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

Warum hacken eigentlich immer alle so auf den Beamten rum? Die tun doch gar nichts!

Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier? - Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Kennen Sie das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden? - Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben? - Damit nacher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht's nicht!

Ein jüngerer und ein älterer Beamter sitzen in dem selben Büro. Wer arbeitet als einziger? - Der Ventilator auf dem Fenstersims!

Treffen sich zwei Beamte im Flur. Der eine zum anderen: "Na, kannst Du auch nicht schlafen?"

Fritzchen Witze

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine Fritzchen zum Händler. "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch. "Schön, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"

Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?" Darauf Fritzchen: "Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt."

Lehrer: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Meldet sich Fritzchen: "Das müßte der Glühwein sein."

Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Was sind eigentlich Mumien?" Plärrt Fritzchen aus der hintersten Reihe: "Das sind eingemachte Könige."

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist... Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?" - "Ich stell' mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"

Fritzchen zu seinem Vater: "Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" - "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" - "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann."

Die Oma sagt zum Fritzchen: "Du darfst Dir von mir zu Ostern ein schönes Buch wünschen, ja?!" - "Oh, toll Oma! Dann wünsch ich mir Dein Sparbuch!"

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell wieder!" Da meint der: "Muß ich denn rauf zu ihm, oder kommt er runter?"

Fritzchen geht ins Kino; es läuft ein Horrofilm. Fritzchen wirds immer übler. Schliesslich muss er sich übergeben; voll über den Mantel seines Vordermannes. Als er fertig ist, meint der Mann, der vor ihm sitzt: "Sie sind mir ein schönes Ferkel, Sie!" Fritzchen: "Und Sie erst; schauen Sie sich doch ihren Mantel an!"

Fritzchen kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" - "Und was macht ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"

"Wenn Du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind." - "Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten!"

Wärend der Unterrichtsstunde fällt Fritzchen der Radiergummi unter den Tisch. Daraufhin grabbelt er am Boden herum, um ihn wieder zu finden. In der Zwischenzeit fragt der Lehrer was seine Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden, wenn er plötzlich sterben müsste. In diesem Moment findet Fritzchen den Radiergummi und schreit: "Da liegt er, dieses dumme Miststück!"